5 עקרונות בסיסיים ליהנות ממיניות מלאה ומספקת
למרות כל מה שפורסם על הפסיכולוגיה והמיניות, ההשפעה התרבותית המבוצעת על ידי הטלוויזיה, הפרסומות והתקשורת ההמונית בכלל משפיעה על האמונות שלנו לגבי האופן שבו עלינו לחיות את המיניות שלנו. היום אנחנו חיים מוקף א עיוותים מיניים שבאמצעותם, בעיקר בקרב צעירים, את הופעתה של תשוקה השוררת על פני האחר , ולכן אנשי מקצוע חייבים לגשת לנושא המיניות עם פרספקטיבה מגדרית.
האמת היא כי האמונות שלנו ואת הפנטזיות על איך החיים צריכים להיות בני הזוג וכיצד אנחנו צריכים לחיות את המיניות שלנו, קשורים קשר הדוק את הקשיים כי פסיכולוגים נתקלים בהתייעצות.
לחיות מיניות טובה יותר
סילביה דה Béjar ציטט בספר "טו sexo es tuyo", כי האיבר המיני החזק ביותר הוא המוח שלנו . לכן, אם אנו חיים את המיניות שלנו מתמקדים מחשבות להאכיל אשמה, דעות קדומות ו סטריאוטיפים, אנו נידונים אי שביעות רצון מינית. הסקסולוג הנודע גם הזכיר לנו שאנחנו חיים בתקופה שבה לכולנו יש טלוויזיה בבית, אבל גם היום יש הרבה נשים שלא יודעות מה זה אומר לאורגזמה.
מה לעשות? 5 העקרונות ליהנות מיניות
לאחר שהקשרנו את הנתיב שנותר לנו לנסיעה ואת ההשפעה התרבותית התואמת אותנו, בואו נתמקד בפתרונות . 5 העקרונות הבסיסיים ליהנות מיניות מלאה ובריאה הם הבאים.
עקרון 1: המיניות שלך מתחילה איתך
זהו עיקרון המכוון אותנו ישירות לנשים, בהתחשב בכך שיש לנו היסטוריה שהיא חסרון ביחס לגברים, שבו קודמיהם לא יכלו לבחור ולחיות את המיניות שלהם בהתאם למה שהכתיבה חברה פטריארכלית, כך שבקושי הכירו את גופו והקשיבו לצרכיו. המסרים היחידים שקיבלו קשורים לנושא המיני היו על הווסת שלה, ובמקרים מסוימים אפילו לא זה, ועל חובתה לרצות את הבעל, באקלים אינטימי, כן, אבל גם מעוותים מדעות קדומות וצניעות של אותה תקופה.
היום, בוודאי, יותר ויותר נשים יש כמעט אותו ידע על האיברים המיניים שלהם כמו גברים , וזה ידע עצמי הוא המפתח להיות מסוגל לדבר על אורגזמה. זהו העיקרון מספר 1, הקובע כי כל מין שאתה, עליך להכיר את המיניות שלך, לדעת ולקבל את הגוף שלך (ביטחון עצמי הוא המפתח). וכן, זה כולל גם את האפשרות של תרגול autoerotism, אוננות, גירוי עצמי ... אנו קוראים לזה כפי שאנו שם את כל זה, זה מתחיל עם הגוף שלנו ואת ההנאה שלנו.
עקרון 2: תמיד נושא ולא מתנגד
להגביר הוא "מטפל / מתמיר" אדם, יצור חי, לתוך חפץ, ישות דוממת, על השימוש בו או אפילו על התעללותו. נכון שיש פנטזיות מיניות שבהן אדם אחד משמש את האחר, אך תמיד מרמז על הסכמה של ה"אובייקט "כביכול, כך שהוא נהנה מהשימוש המיני הזה. הרגשות והרצונות של שני האנשים סומכים, וכשזה המצב, לא היינו מדברים על התעללות או אלימות.
Concepció Garriga, פסיכולוגית ידועה, במאמרה טוב בסובייקטיביות הנשית: השלכות על המרפאה ועל המיניות משקף את השפעת הפטריארכיה בבניית המיניות שלנו , תוך הדגשת החסד המצופה מן הנשים, שהתממשו בטיפול ורגישות של האחר, והעמידו את הרגשות, הרצונות והצרכים של האחר על פני האשה. ברור שהמושג הזה של המיניות השתנה, אך כפי שמופיעים במאמר, ישנם עדיין מטפסים תרבותיים החודרים מתחת לדלת חדרי השינה שלנו ונכנסים לפרטיות שלנו, שאותה עלינו לזהות כדי ליהנות ממיניות בריא
להיות נושא פירושו להיות חופשי, להיות גיבור ולהקשיב ולרצות הרצונות שלך . שני האנשים שמרכיבים את בני הזוג (גבר-אישה, אשה-אישה, גבר-גבר) חייבים להיות נתינים ולכן יש צורך לשמוע הן את הצרכים, את הסובייקטיביות והן את ההתלהבות.
עקרון 3: מודעות מינית מלאה בזכות תשומת הלב
תשומת הלב ידועה יותר ויותר, אך מעט נאמר על כמה זה מועיל פרקטיקות מיניות, בפועל הרגיל של טכניקה כגון מדיטציה או תשומת לב.
הלחץ הרציונלי והקוגניטיבי שיכול להפעיל את המוח שלנו אם הוא אינו נשלט במהלך יחסי מין, יכול ליצור מחשבות אוטומטיות של חוסר ביטחון ("אני לא עושה טוב", "בטוח שאתה לא אוהב"), אשר מעורר בהיעדר זקפה (תפקוד לקוי) זיקפה) אצל גברים,או קושי להגיע לאורגזמה (אנורגזמה) אצל נשים.
תרגיל את דעתך . אל תתנו לה לעצור אותך מלהנות ממין מלא ומספק.
עקרון 4: נדיבות מינית, הנאה משותפת
אם שני האנשים יכולים להיות נושאים, זה אומר שניהם יכולים לבחור מה לעשות, מה רוצים, מה לחוות, מה עוזר לנו ליהנות ומה אנחנו יכולים לחלוק . תשוקה, להחליט, להתנסות וליהנות, ארבעה פעלים שמובילים לאורגזמה.
אבל זה לא אומר לא לרצות את הצד השני. יחסים מיניים חייבים להיות הדדיים, דו-כיווניים, אנוכיים ונדיבים. כלומר, כדי ליהנות ממיניות בריאה כזוג, ההנאה של האדם האחר צריכה להגביר את ההנאה שלך, כי זה נחשב לך את ההנאה של הצד השני שלך ואת לאחור, יש הדדיות . רק אם נשקול את היחסים בדרך זו נוכל לדבר על סיפוק מערכות יחסים.
ברור שאם אנחנו לא מנטליסטים אנחנו לא יכולים לנחש מה מרגש את האדם האחר, אז זה יהיה חשוב להמשיך לקרוא את העיקרון הבא והאחרון.
עקרון 5: לתקשר, להביע ולבטוח בעצמך
ג 'ואן קוסטה, comunicólogo ויועץ של חברות מחבר הספר "התקשורת בפעולה: דו"ח על התרבות החדשה של החסימה", מבין את ההצהרה הבאה: "התקשורת היא פעולה הפעולה היא תקשורת". מטבע הדברים, קוסטה משתמשת בו בפרקטיקה עסקית, אבל אני אישית חושב שאנחנו יכולים גם ליישם את זה מיניות יחסי אנוש בכלל. תקשורת במהלך יחסי מין היא פעולה ולפעול כדי לתקשר .
השותפות תיקבע על ידי היכולת שלנו לתקשר עם האדם האחר מה הוא הדרך לאורגזמה שלנו, לצפות, להתנסות ואת היכולת שלנו להקשיב לו. להביע את עצמך ללא דעות קדומות. ללא טאבו, ביטחון עצמי הוא מכריע.
אמון נרכש באמצעות ידע עצמי וניסויים. שתי החוויות מובילות אותנו להרגיש בטוחים, ומסיבה זו מומחים רבים לאתר את המיניות המינית מ 35 שנים . אבל כפסיכולוג, אני חולק ומאמין שהמציאות היא שהיום, הודות לשינויים תרבותיים, ובמיוחד להתקדמות הפסיכולוגיה, אפשר ליהנות ממיניות עם בגרות הרבה לפני גיל 35, וחמישה עקרונות אלה הם המפתח אליו
